Giai thoại bên bờ biển Hai ông bụng phệ đứng trên bãi biển ngắm cảnh. Xa xa có một đám người khỏa thân đang đùa giỡn với sóng nước.
"Thật chẳng giống ai! Đúng là đồi phong bại tục ... nhà nước phải cấm họ mới được". Một trong hai ông hét lên.
"Xem ra anh là người rất tôn trọng đạo đức". Người kia góp chuyện.
"Không phải, tôi là chủ hãng sản xuất áo tắm!"


Sách bán chạy
Mục quảng cáo tìm đối tượng kết bạn trên báo nọ đăng: "Nữ 22 tuổi, đẹp như tiên, được hưởng di sản lớn lao, không có trách nhiệm vướng víu, cần tìm một người chồng như nhân vật chính trong tiểu thuyết XX của nhà văn YY".
Ngày hôm sau cuốn tiểu thuyết đó đã được lùng mua trong cả nước.



Cân tin học
Vào 1 buổi sáng tai trung tâm của 1 thành phố tin học năm 2050 .2 người ban gái 1 mập 1 ốm rủ nhau đi dạo, đến cổng siêu thị họ gặp cái cân tin học. 2 người bạn rủ nhau cân .Cô gái ốm bước lên cân thì chiếc cân lên tiếng:
"Cô ốm quá cần ăn nhiều thực phẩm dinh dưỡng hơn"
Người bạn mập thấy vậy cũng bước lên cân thử nhưng lần này cái cân yên lặng ko lên tiếng,cô bé mập đứng đợi rất lâu cái cân cũng ko lên tiếng, bực mình quá cô liền bước xuống đúng lúc đó cái cân liền nói:
"Xin quý khách từng người 1 lên cân. Đừng ai chen lấn” Vào một ngày đẹp trời, chàng rủ nàng đi dạo trên chiếc xe đạp của mình. Trăng thanh, gió mát, và phong cảnh lãnh mạn, nàng ngồi e ấp sau lưng chàng. Đến đoạn xuống dốc, xe lăn bánh rất nhanh. Phía trước có một quán kem hấp dẫn, bỗng dưng chàng phanh xe kêu “két” dừng lại ngay trước cửa quán kem, quay lại chàng hỏi nàng: “ăn không?” Nàng e lệ nhẹ nhàng đáp lại: “ Dạ, có” Nói đoạn chàng phóng xe tiếp và nói: “Anh mới thay phanh xe đấy!”


Tội nghiệp quá
Sau khi diễn thử trích đoạn vở ba-lê ``Cái chết của con thiên nga``, nữ diễn viên hỏi đạo diễn:
Ông thấy thế nào?
- Thật tội nghiệp cho con vật đó.
*** Sau khi xem múa ba-lê về, con trai hỏi bố:
- Bố ơi, sao người ta không tuyển diễn viên cao hơn, mà cứ bắt các cô ấy nhón chân suốt thế hả bố


Trông bà trẻ ra 20 tuổi
Hai bà cháu vào cửa hàng thời trang. Cô bán hàng nhanh nhảu:
- Bộ áo này làm bà trông trẻ lại đến 20 tuổi đấy.
- Thế thì đừng mua bộ này bà ạ - đứa cháu vội can - Bà mặc nó thì người ta sẽ cắt lương hưu của bà đấy.
***
Kẻ cướp:
- Đưa hết tiền đây, nếu không ta sẽ biến ngươi thành địa lý.
- Ý ông muốn nói thành lịch sử?
- Này! Đừng tìm cách đổi đề tài nhé.



Giống mẹ
Con gái thỏ thẻ với bố:
- Bố ơi, lớn lên con muốn giống mẹ.
Ông bố thở dài:
- Ôi! Con yêu của bố! Thế mà bấy lâu nay bố đặt biết bao hy vọng vào con...!
Sao anh chị sinh nhiều thế

Cán bộ dân số hỏi đôi vợ chồng trẻ:
- Sao anh chị sinh nhiều thế?
- Dạ, tại chồng em cả đấy. Tối nào em cũng hỏi anh ấy: đi chơi hay ở nhà? Và lần nào anh ấy cũng trả lời rằng cứ theo ý em.


Hai bố con đang xem opera. Chợt con hỏi:
- Bố ơi, sao ông mặc áo đuôi tôm kia lại cầm que đánh bà kia?
- Không phải đâu, ông ấy là nhạc trưởng đấy.
- Thế tại sao bà kia lại gào to lên thế?



Chưa gì đã mặc cả rồi
Bernard Shaw luôn khẳng định là phụ nữ nào cũng có thể mua được. Điều này đến tai Nữ hoàng nước Anh, thế là bà hạ lệnh điệu ông vào Điện Buckingham:
- Ông cho rằng cả tôi cũng mua được hay sao? - Nữ hoàng giận dữ hỏi.
- Vâng, thưa Nữ hoàng, - Bernard Shaw trả lời.
- Với giá bao nhiêu vậy, theo ông?
- 7 ngàn bảng Anh ạ.
- Tại sao lại là 7 ngàn bảng?!
- Đấy, Nữ hoàng thấy chưa, - nhà văn tủm tỉm, - Bà cũng đang bắt đầu mặc cả rồi đấy.

Trộm nhà băng
Bọn trộm đột nhập vào một ngân hàng, chúng đã tính toán thật kỹ nên vô hiệu hóa được hệ thống báo động và đi đến gian phòng để các tủ sắt. Sau khi mở các két sắt lạnh ngắt và nhìn thấy bên trong chỉ đựng toàn những cốc sữa chua, tên trùm bực tức nói: - Tao tin chắc là cảnh sát đã chơi khăm bọn mình. Để chơi lại, chúng ta sẽ ăn hết chỗ sữa chua này, ngày mai các phương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa tin rằng chúng ta đã đàng hoàng ăn tối trong nhà băng. Thế là chúng đã cạy tất cả các tủ sắt và chén hết sữa chua bên trong. Đến gần sáng, lũ trộm no nê lặc lè rời ngân hàng. Hôm sau, trên trang nhất các báo đều chạy dòng tít lớn: "Kẻ trộm đã khoắng sạch ngân hàng tinh trùng của thành phố!".
công nhận thằng nhóc ngu đáo để


Tại sao phụ nữ nhớ ngày cưới?
Một người bạn của Bernard Shaw một hôm thốt lên với ông:
- Kỳ lạ thật! Các bà vợ bao giờ cũng nhớ rất rõ ngày cưới, trong khi các ông chồng hầu như chẳng bao giờ nhớ cả. Không hiểu tại sao lại như vậy nhỉ?
- Rất đơn giản! - Bernard Shaw trả lời. - Ngài là một người mê câu cá phải không? Thế tôi hỏi ngài nhé, ngài có nhớ cái ngày ngài câu được con cá đầu tiên không?
- Tất nhiên rồi!
- Đấy đấy, ngài thấy chưa! Nhưng tôi đảm bảo là con cá ấy nó đã quên từ lâu rồi!

Ai vừa nộp xét nghiệm?
Một người đàn ông mặc blu trắng bước vào phòng bệnh dành cho những bệnh nhân ở tình trạng nguy kịch. Vừa dò theo tờ giấy cầm trên tay, anh ta vừa hỏi:
- Ở đây ai vừa mới nộp xét nghiệm hôm qua?
- Tôi đây, - một người bệnh lên tiếng.
Người đàn ông nọ tiến đến giường người bệnh và bắt đầu đo chiều cao của bệnh nhân bằng thước sắt. Bệnh nhân nọ hoảng quá liền hỏi:
- Bác sĩ ơi, tôi bị sao vậy?
- Tôi không phải là bác sĩ, - người mặc áo blu trả lời. - Tôi là... thợ mộc.
Trộm nhà băng
Bọn trộm đột nhập vào một ngân hàng, chúng đã tính toán thật kỹ nên vô hiệu hóa được hệ thống báo động và đi đến gian phòng để các tủ sắt. Sau khi mở các két sắt lạnh ngắt và nhìn thấy bên trong chỉ đựng toàn những cốc sữa chua, tên trùm bực tức nói: - Tao tin chắc là cảnh sát đã chơi khăm bọn mình. Để chơi lại, chúng ta sẽ ăn hết chỗ sữa chua này, ngày mai các phương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa tin rằng chúng ta đã đàng hoàng ăn tối trong nhà băng. Thế là chúng đã cạy tất cả các tủ sắt và chén hết sữa chua bên trong. Đến gần sáng, lũ trộm no nê lặc lè rời ngân hàng. Hôm sau, trên trang nhất các báo đều chạy dòng tít lớn: "Kẻ trộm đã khoắng sạch ngân hàng tinh trùng của thành phố!".


Con nào cũng rụng lông cả!
Viên tướng già đứng chải đầu trước gương và than thở với anh sĩ quan tùy tùng:
- Không hiểu sao tóc tôi độ này rụng nhiều thế!
- Ở doanh trại này, thưa đồng chí thiếu tướng, toàn bộ gia súc đều đang bị rụng lông cả - viên sĩ quan tùy tùng trả lời.



Phải biết kiên nhẫn chứ!
Bệnh nhân nhảy vọt ra khỏi chiếc ghế khám răng:
- Bác sĩ ơi, hình như ông nhổ không đúng cái răng đau rồi!
- Ơ cái nhà anh này, phải biết kiên nhẫn chứ! Không thể làm ngay tất cả cùng một lúc được. Cứ dần dần rồi chúng ta cũng nhổ đến cái răng đau thôi! - Bác sĩ bình thản trả lời.

Tiến triển tốt
Một người đàn ông còn trẻ đến gặp bác sĩ tâm lý xin được tư vấn:
- Thưa bác sĩ, tôi mới lấy vợ và phát hiện ra là cả hai chúng tôi đều nóng tính. Chẳng có ngày nào là chúng tôi không cãi nhau cả. Bác sĩ khuyên tôi nên làm gì ạ?
- Có lẽ nguyên nhân chính là anh thừa năng lượng đấy. Tôi khuyên anh nên đi bộ mỗi ngày ít nhất 10km. Việc này sẽ giúp anh tiêu hao bớt năng lượng thừa, và sẽ không còn sức để cãi nhau nữa. Sau 2 tuần anh đến đây cho tôi biết có tiến triển gì không nhé.
Sau 15 ngày, bệnh nhân gọi điện cho bác sĩ và hồ hởi thông báo:
- Thưa bác sĩ, tình hình của tôi bây giờ rất tốt. Tôi cám ơn bác sĩ nhiều ạ!
- Nghĩa là bây giờ anh không cãi cọ với vợ nữa chứ?
- Đương nhiên rồi ạ! Vì tôi giờ đã ở cách xa nhà chừng 150km rồi ạ.

Tiếp nè:


Chân dài không?
Anh chồng nghe tin vợ đã lâm bồn vội vàng chạy tới nhà hộ sinh. Đúng lúc ấy, cô hộ lý đang đi từ phòng hộ sinh ra nhìn thấy anh nhanh nhảu thông báo:
- Chúc mừng anh! Vợ anh đã sinh một bé gái rồi đấy!
- Vâng, con gái cũng tốt. Ấy nhưng mà... cháu có chân dài không ạ? - anh chồng hỏi.



Những bệnh nhân tội nghiệp ông chủ nhà băng mới cưới một cô vợ trẻ, ông ta nói với bác sĩ:
- ông hãy giúp tôi làm được với nàng cả hai việc:
Tình và yêu.
- Nhìn cơ thể và tuổi tác, tôi biết là không thể
giúp gì ông được.
- Thế mật ong chúa quý hiếm có giúp gì được
không?
- Thú thực, tôi có thể ghi đơn loại mật ong đó
cho ông, thậm chí tôi có thể làm cho ông "vo ve" được,
nhưng "châm" thì không thể!


Cửa hàng bán chồng Trên phố nọ vừa mở một “Cửa hàng bán chồng”, nơi chị em phụ nữ có thể chọn mua cho mình một người đàn ông. Ngay lối ra vào cửa hàng có treo một bảng nội quy với nội dung sau đây:
1. Bạn chỉ có thể vào cửa hàng 1 LẦN DUY NHẤT.
2. Cửa hàng có 6 tầng, càng lên cao thì hàng càng chất lượng.
3. Bạn có thể chọn bất cứ người đàn ông nào trên tầng bất kỳ hoặc leo lên tầng cao hơn.
4. Chỉ được phép chọn từ tầng dưới lên, không cho phép leo trở xuống để chọn lại.
Một chị nọ sau khi dừng chân trước tấm biển trước lối vào cửa hàng liền quyết định vào trong để thử vận may.
Sau khi đọc dòng chữ: “Những người đàn ông có công ăn việc làm” trên tấm biển treo trên lối vào tầng 1, chị nọ liền đi thẳng lên tầng 2.
Tấm biển trên lối vào tầng 2 ghi: “Những người đàn ông có công ăn việc làm và yêu trẻ con”.
Chị đi tiếp lên tầng 3.
Tấm biển trên lối vào tầng 3 ghi: “Có công ăn việc làm, yêu trẻ con và đẹp trai”.
“Ái chà, được đấy!” – Chị nọ nghĩ bụng, nhưng chân vẫn bước lên tầng 4.
Trên lối vào tầng 4, tấm biển đề: “Có công ăn việc làm, yêu trẻ, đẹp trai vô cùng và biết giúp đỡ việc nhà”.
“Tuyệt vời!” – chị thốt lên. – Thật là khó mà không ‘đổ’!” Nhưng, miệng nói vậy, chân chị vẫn bước lên tầng 5.
Trên lối vào tầng 5 là tấm biển: “Có công ăn việc làm, yêu trẻ, rất đẹp trai, biết giúp đỡ việc nhà và hết sức lãng mạn”.
Chị nọ đã muốn dừng chân trên tầng 5 để chọn cho mình một người chồng lắm rồi, nhưng cuối cùng, chị vẫn vượt qua được chính mình để bước chân lên tầng cuối cùng – tầng 6.
Trên lối vào tầng 6, chị nhìn thấy tấm biển: “Bạn là người khách số 31 456 012 của tầng này. Tầng này không có đàn ông, nó chỉ nhằm mục đích chứng minh cho bạn rằng không tài nào làm vừa lòng phụ nữ. Cám ơn


Sang nhượng
Tại tiệm ăn, một thân chủ vốn vẫn thường tỏ ra rộng rãi về tiền "boa" với nhân viên phục vụ, lấy làm ngạc nhiên khi thấy một anh bồi lạ đến hỏi mình dùng gì.
- Ủa, còn anh Antoine quen với tôi đâu ?
- Dạ thưa, hôm qua Antoine đánh bài thua, nên nhượng ông cho tôi để xóa nợ ạ.

Danh ngôn
Các lớp học lịch sử thường làm cho bọn trẻ buồn ngủ và do đó, cũng không mấy khó hiểu khi chúng tỏ ra vui mừng vì được biết hôm nay có thể về sớm. Bà giáo tuyên bố: "Bất cứ em nào trả lời được câu hỏi của tôi, có thể ra khỏi lớp trước khi chuông reo".
Thật là tuyệt vời, Dick nghĩ như vậy vì nó biết rằng mình rất thông minh và có thể trả lời bà ấy vanh vách như một cuốn bách khoa toàn thư.
"Nào, bắt đầu. Ai đã nói: đừng hỏi tổ quốc đã làm gì cho bạn mà hãy hỏi bạn đã làm gì cho tổ quốc?"
"J.F. Kennedy thưa cô!" - một cô gái đầu bàn đã kịp giơ tay và dĩ nhiên cô nàng có thể ung dung ra về.
"Tốt lắm, Allen, câu tiếp theo đây: Ai đã nói Tôi có một giấc mơ...?"
Ô, thêm một cô nàng khác đã cướp lời trước, "Martin Luther King!"
Cáu lắm, Dick buột miệng: "Khi nào thì cái lũ ấy mới câm cái mồm thối tha của chúng nhỉ?"
Bà giáo sửng sốt và thét lớn: "Ai đã nói câu ấy?"
"Bill Clinton, thưa cô" - Dick mừng rỡ - "Bây giờ em có thể về được rồi phải không ạ?"

Đặc điểm dân tộc
Chiếc du thuyền đang trên hành trình ở Địa Trung Hải, đột nhiên đâm phải đá ngầm. Một vết thủng lớn làm tàu không thể đi tiếp được nữa và có nguy cơ bị chìm. Thuyền trưởng ra lệnh mọi hành khách phải mặc áo phao hoặc đeo phao cứu sinh nhảy xuống biển. Nhưng dù nói thế nào, ngọt nhạt có, hăm doạ có, ông vẫn không thuyết phục được họ. Ông đành để tay thuyền phó lo việc giải quyết đám khách cứng cổ.
10 phút sau quay lại, ông thấy họ đã nhảy hết xuống biển. Rất ngạc nhiên, ông hỏi viên thuyền phó thì anh ta trả lời: “Tôi thuyết phục từng người theo cách riêng hợp với họ.
Với người Đức, tôi nói: “Đây là lệnh, anh phải nhảy!”
Với người Nga, tôi cổ vũ: “Đó là một hành động cách mạng!”
Với người Mỹ, tôi bảo: “Này anh, anh đóng bảo hiểm rồi mà!”
Với người Pháp, tôi nhận xét: “Theo kinh nghiệm của tôi thì ôm phao nhảy xuống nước là một việc rất lãng mạn”.
Với người Anh, tôi nói: “Đây là một môn thể thao thời thượng”.
Với người Italy, tôi nói: “Nói thật với anh, cái này đúng ra là bị cấm, nhưng...”
Còn lại anh chàng Nhật Bản, tôi vỗ vai: “Mọi người nhảy hết cả rồi đấy, ta nhảy đi thôi!”

Dự định tương lai
Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1kg...
Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này...
Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi:
- Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này ?
- No comment!
- Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không ?
- Không!
- Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới ?
- Đánh cho gã đà điểu một trận!

Rao vặt
Nam : 25 tuổi . Khỏe mạnh, thông minh, sở hữu 2 xe BMW , 1 thuyền buồm , biêth thự ở Hawaii , 2 nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Chỉ muốn khoe vậy thôi.


Bà chủ nhà dặn người thợ sửa điện: "Tôi sẽ để chìa khóa dưới thảm chùi chân. Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi. À, anh đừng ngại con chó béc-giê. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng anh đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt. Nhớ nhé, KHÔNG ĐƯỢC NÓI GÌ VỚI CON VẸT!!!!!!". Hôm sau, người thợ tới và thấy một con chó rất to. Nhưng như bà chủ đã nói, con chó chỉ nằm xem anh ta làm việc. Còn con vẹt lại liên tục chửi rủa la hét khiến anh ta phát điên. Cuối cùng, không chịu được nữa, anh ta hét lên: - CÂM MỒM ĐI CON VẸT NGU NGỐC KIA!!!!! Con vẹt bèn nói: - Xử nó đi, chó!
Bồ là phở nóng tuyệt vời. Vợ là cơm nguội đáy nồi hẩm hiu. Bồ là nơi tỏ lời yêu Vợ là nơi trút bao nhiêu bực mình. Bồ là rượu ngọt trong bình Vợ là nước ở ao đình nhạt pheo. Nhìn Bồ đôi mắt trong veo Trông vợ đôi mắt trong veo gườm gườm. Bồ tiêu thì chẳng tiếc tiền Vợ tiêu 1 cắc thì liền kêu hoang. Bồ dỗi thì fải xuống thang Vợ giận bị mắng, bị phang thêm liền. Một khi túi hãy còn tiền Thì Bồ thắm thiết liền kề bên anh. Một mai hết sạch sành sanh Bồ đi Vợ lại đón anh về nhà. Bồ là lều, Vợ là nhà. Gió lớn: lều sụp, mái nhà còn kia! Vợ là cơm nguội của ta NHƯNG là ĐẶC SẢN thằng cha láng giềng


Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazone và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên: - "Chết con rồi, Chúa ơi!" Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống: - Không, con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta: "Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy!" Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ. Từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên: - Đấy, bây giờ con mới chết


Giữ lời hứa Viên cảnh sát giao thông Nga chặn một chiếc xe hơi để kiểm tra: từ bình cứu hỏa đến hộp cứu thương, bảo hiểm đường bộ... mọi thứ đều không chê vào đâu được.
- Anh thật là một tài xế gương mẫu. Nào, ta làm một hớp vodka nhân ngày lễ nào!
- Ồ không, tôi biết rõ luật mà. Tôi mà uống anh sẽ phạt tôi ngay!
- Yên tâm uống đi, hôm nay là ngày lễ mà! Tôi hứa với anh là tôi sẽ không phạt đâu!
Cụng ly xong, người đàn ông chui vào xe đi tiếp. Xe vừa chuyển bánh, tay cảnh sát liền bấm bộ đàm:
- Alô! Số 3 gọi số 5... Sergei à, Ivan đây, tớ còn nợ cậu 500 rúp phải không? Cậu lấy số tiền ấy từ thằng cha lái chiếc Lađa trắng sắp chạy qua nhé. Hắn vừa uống rượu đấy...



Một số
Một anh chàng gọi điện cho bạn gái:
- Alô! Con chim nhỏ của anh à?
- Không! Chim bố đây.
- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?
- Khỏe để đánh nhau với ai?
- Dạ... cho cháu hỏi Hoài có nhà không ạ?
- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?
-Dạ, dạ... ý cháu là Hoài có ở nhà không ạ?
- Nếu không thì sao?
- Thế... Hoài đi đâu ạ?
- Đến cơ quan rồi.
- Bác cho cháu số điện thoại của Hoài được không ạ?
- Nó có nhiều số lắm.
- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!
- 8...
-... 8 rồi... mấy nữa ạ?
- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà! Đó là một bài học đấy. Heh he
Hai con rắn độc bò đi dạo, một con quay qua hỏi con kia: - Tụi mình là rắn độc phải không ? - Đúng vậy, rất độc! Con thứ nhất lại hỏi: - Tụi mình có đúng thật là thật là rắn độc không ? - Thật vậy, chúng ta là rắn độc! Chúng ta là loại rắn cực độc trên thế giới này! Cắn một phát là toi ngay ! À mà này sao mày hỏi hoài vậy ?! - Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ !!! ---> đau đầu quá =>


Hạnh phúc hơn
Cô Maria trong mơ thấy được nói chuyện với hồn của chồng mình:
- Anh có hạnh phúc hơn hồi sống với em không?
- Ơn trời khá hơn rất nhiều - Hồn trả lời.
- Vậy bây giờ anh đang ở đâu?
- Ở địa ngục!

Chu đáo
- Em yêu, anh nghĩ rằng em không muốn đi xem kịch với cái áo cũ phải không?
- Đúng vậy, anh yêu, cảm ơn anh đã nghĩ đến!
- Bởi vậy anh chỉ mua một vé thôi em ạ!